人为和而活?金钱?权利?梦想?爱情?友情?亲情?……有太多的东西人么想要得到,可人到底为什么而活呢?为自己,那为什么有“舍己为人”?为亲人,那为什么有“六亲不认”?为朋友,为什么有“背

人为和而活?金钱?权利?梦想?爱情?友情?亲情?……有太多的东西人么想要得到,可人到底为什么而活呢?为自己,那为什么有“舍己为人”?为亲人,那为什么有“六亲不认”?为朋友,为什么有“背
人为和而活?
金钱?权利?梦想?爱情?友情?亲情?……有太多的东西人么想要得到,可人到底为什么而活呢?为自己,那为什么有“舍己为人”?为亲人,那为什么有“六亲不认”?为朋友,为什么有“背叛”?
这就是人生么?为什么要一直追求呢?到最后还不是眼睛一闭.
是不是因为,人是自私的动物?
人到底为什么而活?为了自己的私心吗?

人为和而活?金钱?权利?梦想?爱情?友情?亲情?……有太多的东西人么想要得到,可人到底为什么而活呢?为自己,那为什么有“舍己为人”?为亲人,那为什么有“六亲不认”?为朋友,为什么有“背
人为什么活着?这个问题缩小了,就变成：我为什么活着?
　　最近常常思考这个问题,以至于焦头烂额无言以对.
　　回想起来,在记事以前,是不知道为什么活着的.那时候活着的唯一理由,是父母让我活着,父母有了孩子,一定要让孩子好好活着,担心他/她冻了热了饱了饿了,尤其担心他/她睡着的那一刻是不是会突然醒不来了.所以,父母的爱,大概是我那时活着的唯一原因.没有他们,我肯定活不了.
　　有了记忆的孩童时代,只知道自己是活着的,存在着的,要吃,要喝,要玩,要动,要一切自己能看到的触手可及的东西,并不理解自己为什么会活着.如果要给个答案,那时的解释恐怕就只是因为我有饭吃,所以我活着,没被饿死.
　　再大一点,活着的意义还来自于父母的笑脸和兄弟的依赖.我如果看到父母很开心的样子,赞许我的行为,看到兄弟跟在我身后屁颠屁颠地高兴着,我会觉得活着是好幸福的一件事；但是如果我做错了事被批评,就会觉得暗无天日,常常一个人躲在房间的某个角落对着门板或者墙壁之类的东西发愣,直到被大人发现哄一哄,才会从那个角落里走出来.那个年纪不容易想到死,最多想到的就不过是离家出走,让最亲近的父母急去吧.但问题在于不知道离家出走后吃什么睡哪里,所以这个想法也多的只是在心里过一过,不去实施.看来人的思维能力不在于年纪大小,自幼就懂得生存是第一要义.
　　对于死亡第一次有概念,是一个记不清名姓的远房姑父的去世.他是得肝腹水走的,最后的日子里骨瘦如柴腹大如瓜,空空洞洞的眼神里却充满着对生的渴望.跟着大人前去探望的时候,大人本是不让我们这些孩子进房间的,怕有阴影.但是我太好奇,趁人不注意溜了进去,结果看到的景象果然一辈子都难抹去,突然就明白了人有一天会不在的,很难看地不在了,活着的人会哭,可是没有谁会奢望着把他哭回来,只是图个自己的心理安慰.他的亲属,很悲痛地哭过之后,办过丧事,该干吗的还是干吗,时间依然往前走,没有人停在原地一直等他.他的妻子,一个人带孩子太辛苦,满孝后也就改嫁了.我从来没有跟大人说过,但是心里一直很替他遗憾：他怎么就死了呢?怎么就没有人能陪着他呢?然后就想到自己,是不是我死了,父母伤心过后,还是会活得好好的呢,因为他们还有我弟弟呀……
　　于是明白,爱是多年以来我活着的原因,可也许并不是唯一理由,因为没有谁的爱,是只给我一个人的.
　　多年以后,看到一篇文章,讲一对少年相互倾慕,男孩替女孩画了一张像,刚刚互相表白完的时候,女孩突然好奇外面的世界,跟着神仙去看了看外面的山、海、城市和乡村,回来以后被一个小男孩看见,说,姐姐,你跟我爷爷画里的那个人长得一模一样——结果,神界一天等于地上十年,当年的男孩已成两鬓斑白的老人,儿孙满堂,因为他以为当年的女孩死了,却没想到当年的女孩几十年后回来,还是当年的少女模样.那是一个关于男女、生死和永恒的奇妙诠释,可能有为爱终身不嫁的女人,有望夫石,但是极少能有为爱终身不娶的男人；没有谁会一直等着谁；活着的时候很爱,可是一个死了,另一个还要活着,就得有正常的生活；爱的时候是很爱的,一个不爱了,另一个的很爱就变成了笑话；这世上,永远不变的就只有变化.
　　那一刻就理解了那个远房姑父的妻子.干净纯美如文章中的少年情侣,彼此都留着对方最美的时光印象,还禁不住死亡的洗礼而选择忘却；更何况看见了丈夫病入膏肓没有任何的美可言的模样,纵然她有千般情结万般爱意,也会选择重新开始新的生活.
　　参加工作以后,很长一段时间,我活着的目的就是为了工作这件以前从来没干过的事.读了那么多年书,终于学以致用了,可以让领导和同事看见我是多么的有能力,是一件很让人兴奋鼓舞的事情.直到后来工作变成常态,又发现工作中有许许多多的龌龊,才冷了一颗心.后来到了深圳,有半年多的时间,活着是为了工作,因为工作可以让我活着,这种逻辑与之前有了本质的不同,不再有那种发自内心的激情.儿时的许多特立独行的梦想,都化作了融入社会的必须,固定的工作,固定的生活,形成了固定的圈子,在这个固定的群体中与大家一样,吃饭,穿衣,结婚,生子,消费,投资,互通有无,互相鼓励,一起看许许多多的生活故事,共同见证彼此的成长与老去,共同体会人生的本质和真谛.
　　在这种常态的生活中,我忘了之前领悟过的人为什么活着的道理.我的理解变成了,不管生活怎么平淡乏味,只要和相爱的人在一起看日出日落,不愁吃穿,内心就充满了宁静与幸福.而人生的这一场戏,就如小时候玩过家家一样,总有人不按游戏规则出牌,总有人中途变卦或者被罚出局.常态被打破之后,对于受到伤害的人,很容易就把游戏规则的问题上升为人为什么活着的问题,一遍又一遍地问：人为什么活着?或者是,我为什么活着?
　　为了别人?为了工作?为了爱情?为了孩子?为了社会?为了自己?
　　似乎都不对,没有一样有足够的理由可以支撑这个命题.即便是为了寻欢作乐地享受人生,也没有足够的吸引力.问过极孝顺父母的,说是为了父母也得活着；问过把工作当全部的人,说是工作才是最靠得住的,得活着；问过热恋中的人,说是为了对方得好好活着；问过有孩子的人,说是别的什么都没有吸引力,为了孩子也得活着；问过热衷解放全人类的人,说是为了研究如何让大家更好而活着；而问过什么都没有的人——父母去世、失业在家、爱情不再、也没有孩子——说,相信自己将来什么都会有的,为了自己明天能更好,所以活着.
　　直到有一天,我站在20楼的窗台边,迎着大风看夕阳,看着深南路上玩具一般的车水马龙,想象着自己像长了翅膀的天使一样飞下去,想着吓到过往的车,想着偶尔看到的交通事故现场被蒙了白布的身体,想着人世间轻飘飘的灰飞烟灭,想着地球照样变暖,人们照样吃饭、欢乐和悲伤,想着几年以后谁也不会记得我曾经来过,而我,却要像一个朋友说的那样,日复一日千百次地重复张开翅膀飞下去的天使画面,我突然觉得,人,好的时候可以随便为了什么都能够活着,坏的时候,只是为了怕死而活着.
　　有句话不是说嘛,好死不如赖活着.生存仍然是思维里的第一要义.